mangusta_lida: (Фимины пятки)
сегодня в новостях прозвучал удивительный оборот:
приехавшие врачи спасли пострадавшему жизнь, но до этого он успел дать свидетельские показания...
mangusta_lida: (Default)
Не секрет, что когда у меня плохое настроение, я читаю объявления. Там ооочень много, ну не будешь же цитировать все... Последнее время это были в основном вакансии (ну да, тоска по перемене мест, хотя не слышала, чтобы кто-то по объявлению нашёл хорошую работу, но вдруг!), например вчера:
требуется администратор (женщина) или мужчина (ответственный)
мда... администратор или мужчина.

а позавчера было - Требуется промоутеры для проведения дегустации выпечки от с/м Брусница в г.Рубежное и Лисичанск. Рабочие дни - чт,пт.сб( по 3 часа каждый день).час - 14 грн 
ой, вот уж работа  - пошёл, булок налопался, получил свои 5 долларов з/пл. и домой, сидеть на диете. Кроме того, звучит красиво и загадочно - я, бабушка, промоутер!

и свежачок из моих любимых объявлений о знакомствах:
ГДЕ ТЫ, ПОСЛАННЫЙ СУДЬБОЙ?..

mangusta_lida: (Default)
сегодня утром позвонила подруга - выдернула меня от важного процесса умывания, вся в эмоциях и моральном стрессе. Смотрела она блок новостей и в каком-то конкурсе, проводимом какой-то службой, углядела победительницу. Это ж надо, говорит, так было не любить ребёнка, чтобы выдумать имя... ни много ни мало - РУИНА КИРПИЧЁВА! Я, говорит, даже глаза протёрла и прочитала по буквам.
в моём рейтинге странных имён на сегодняшний день это однозначно победитель... даже круче Елемеса...
mangusta_lida: (Default)
на сайтах вакансий встречается всякое.... очень часто встречаются: "требуються", "робота", "продовец", "отделочьники" и прочие мелочи жизни, ещё "повор" - который, наверное, "поворовывает". Иногда работодатель ставит вопросы сам себе - "Требуются расклейщики объявлений с о/р, з/п каждий день?" Иногда в объявлении говорится о наболевшем. "Требуется грузчик ВООБЩЕ НЕПЬЮЩИЙ!!!" (сохранено авторское написание). Но иногда авторы ставят меня в тупик. Недавно было два объявления - "торговому центру требуется уборщица. Требования - аккуратная, работящая, коммуникабельная" и  "кафе требуется шеф-повар. Санитарная книжка обязательно. Аккуратный, коммуникабельный"

зачем им коммуникабельный повар и коммуникабельная уборщица? ну хрен бы с ними, пусть волком смотрит и молчит...
mangusta_lida: (сурикат с книгой)
никак не смогла не утащить к себе замечательное от Алеси Петровны (eprst2000). Повесить перед глазами и брать пример! Далее цитата

На «Мосфильме» давным-давно работала одна женщина, она была музыкальным редактором. Очень интеллигентная старушка, не сожгла папины книги во время блокады, чтобы согреться, потому что книги дороже тепла. И вот она работала на проекте с одним режиссером, который постоянно изводил ее своими опозданиями, неуместными комментариями, необязательностью, безвкусием и сквернословием (очень-очень известный режиссер, кстати, очень талантливый). Однажды после очередной выходки режиссера, когда он оскорбил ее своим поведением до глубины души, она встречает директора кинокартины и говорит: «Вы знаете, как я называю нашего режиссера? Вы знаете, то КАК я о нем говорю? И каким словом его обозначаю?!» Директор думает: «Ну все, сейчас она наконец-то выдаст». Музыкальный редактор гордо поднимает голову и говорит: «Раз-ру-ши-тель!»
mangusta_lida: (сурикат детка)
поднакопилось разностей-всякостей о жизни нашей. поболтаю с вами.

вот в воскресенье сходила сделала стрижку-покраску. Тюнинг - по-иноземному говоря. Фотки есть, но могу только в личку кому интересно...
шла домой вся такая божественно красивая и вдохновлённая, а тут дождь. Позвонила любимому мужу, попросила встретить.  Хожу по остановке туда-сюда. В чёрной куртке с чёрным кроликом на высоком воротнике, в чёрных сапогах и чёрной шапке, с чёрным наушником в ушах. Шагаю мелкими шагами и вдруг вижу - мне навстречу крестный ход - две Иеговистки или кто они там, бегут к маячащей фигуре в попытке приблизить её к истине, одна держит перед собой брошюру в вытянутых руках. Автоматически выкатываю на кончик языка слово НЕТ.  "Хотите поговорить о боге?" - нет. "хотите узнать о библии?" - нет...
Она открывает рот, я спускаю курок своего НЕТ...
как в фильме, в этот момент голос в наушниках замолкает, делая паузу между главами. И она говорит - А есть ли господь всемогущий?
Курок спущен. Слово не воробей и ничто не воробей, кроме воробья. НЕТ.  говорю я в наступившей тишине прямо ей в лицо. Она опешила, отпрянула, в ужасе уточнила - НЕТ господа всемогущего?!
мне стало неловко, в ушах снова зазвучал голос чтеца и я погрузилась в жизнь сумасшедшего дома, описанную Кеном Кизи. Развернулась и пошла в обратную сторону.
как потом шутил муж - а когда остановилась, то обнаружила, что у ног уже складывают костёр...



После стрижки и покраски меня все очень хвалили, на работе прибегали даже из других отделов - поглазеть на неведому зверушку. Весьма приятно, надо сказать. Самооценка поднялась на такой уровень, что во сне мы с Анджелиной Джоли бегали по какому-то итальянскому городу, а за нами толпами бегали офигевшие мачо. Причём - за мной больше, чем за ней :)

Вчера спонтанно решили после работы "посидеть" коллективом. Пока мы вдвоём убирали документы со стола, и раскладывали черновики в виде салфеток, М.Б. в нашем продуктовом шкафчике химичил с закуской. А.И. поставил на стол принесённую М.Б. настойку частного производства. "настойка..." - сказал он. "настойка. А на чём настойка?.. И громко вопросил - "Слыш, Борисыч, на чём?"
- на бумажках. - ответил Борисыч. - на листочках бумажек.
А когда мы покатились под стол, добавил - вы же спрашивали на чём мы кушать будем? Что на стол стелить?
mangusta_lida: (сурикат детка)
А вот вам, дорогие мои, очередной казус украинского бюрократизма.
все мы помним о том, что мой правозащитнический муж с территориально близкими друзьями-форумчанами основали общественную организацию. Не буду тут долго рассказывать, кому интересно - уже знает или спросит, речь не о том. Отправил любознательный муж запрос в богопротивную коррупционную организацию. Через несколько дней прислали ему с почты уведомление - идите, мол, заберите своё заказное письмо. Пришёл муж, а они спрашивают - чем докажешь, что тебе положено забрать письмо? - Усы, лапы и хвост - вот мои документы! - цитируя классика, вскричал муж. Ан нет... "зуб даю", "мамой клянусь" и поедание земли тоже не возымели действия.
- Я председатель этой организации, - отчаявшись, аргументировал муж.
- не повод - отрезала почта. - принесите документ, что организация доверяет вам получить это письмо.
Пришёл муж домой и рассказал мне, что придётся писать доверенность.
- Садись, смеюсь, пиши, что ты, Кузнецов А.Б. доверяешь себе, Кузнецову А.Б., забрать письмо.
и тут меня осенило. Председатель по-украински - ГОЛОВА. Но председатель ведь доверенностью делегирует полномочия иному члену организации. Вот и выходит, что голова в лице мужа доверяет члену в его же лице  получить
почту!!!
П.С.  "член в его же лице" ... Хм...
mangusta_lida: (сурикат с книгой)
дорогие мои. У меня к вам серьёзный вопрос. Есть масса рекламных роликов, которые вызывают у меня отвращение, раздражение и другие негативные эмоции. Но есть фразы, которые неизменно вызывают если не ярость, то уж точно вспышки гнева. Это словосочетания "интеллектуальная формула" и  "молекулы запаха".
"... не просто маскирует молекулы неприятного запаха, а уничтожает их!"
Вот скажите. Это потому, что я химик по образованию, мне понятно, что нельзя замаскировать молекулы, не могут быть молекулы запаха и уж, тем более, каким-то освежителем воздуха нельзя УНИЧТОЖИТЬ МОЛЕКУЛЫ! Это что - аннигиляция?!!! Любимый муж говорит, что девять из десяти людей даже не обратят внимания на эту фразу, но допускает, что каждый десятый знает что такое молекула. Так вот, дорогие френды, я зануда или просто каждая десятая или...? А вы?
mangusta_lida: (я в купальнике хаки)
ну вот. Вчера Любимый Муж опять поражался моей жадности, на этот раз, правда, недолго. Жду его после получасового валяния в ванне, поставила чайник, захожу в ванную комнату, где любимый уже выбрался из ванны и спускает воду. Становлюсь в генетически обусловленную позу (независимо от ситуации  - руки в боки) и провозглашаю - Ты потратил воду! Муж переводит округлившиеся глаза на утихающий водоворот в сливе, смотрит на меня и с трагизмом в голосе спрашивает - И что теперь?
- Теперь надо пить чай, чтобы восстановить баланс жидкости в организме!
Ну, и кто из нас заботливый :)

Сегодня смотрела в сотый раз мультик про Элизу и её братьев принцев-лебедей и снова подумала в конце - насколько король обрадовался тому, что вместе с невестой в его королевстве появилось 11 половозрелых принцев без наследства и какого бы то ни было имущества?
mangusta_lida: (торт)
Достала хлеб из печки. Из ХЛЕБОпечки, а то ещё подумаете обо мне невесть что... разрезала пополам. Одну половину порезала к обеду. Поели, время пить чай. Из резаного хлеба осталась одна скибочка. Я бегаю с чайником и чашками, на фоне этого Любящий Муж спрашивает - будешь половинку хлебушка? Я согласно агакаю. Водружаю чайник на место, хлопоты закончены, готовлюсь вкушать. Муж протягивает половинку скибочки. Обиженно надуваю губы - ну ты и жадина! - возмущаюсь. Почему - опешил он, я же спросил - будешь половинку?! - Так я вот эту имела в виду - я показываю на полбуханки, оставшиеся целыми. И кто из нас жадина?
mangusta_lida: (Default)
сегодня утром смотрела новости. Показывали новость позитивную в целом, наверное только мой придирчивый и циничный мозг разглядел в ней подтекст.

Вертолёт реанимационной помощи может перевозить с места происшествия ДО двух пострадавших.


я, конечно понимаю, что пострадавшие бывают разной комплектации, но фраза, блин, получилась...

наткнулась взглядом в газете на объявление о знакомстве. начинается фразой - 

где ты - моё ВТОРОЕ ОДИНОЧЕСТВО?

всё-таки какой же я циник...
mangusta_lida: (Default)
здрасте, я вам болтовни всякой принесла. За последние дни поднакопилось всяких мелочей. например вот в новостях видела, что Люк Бессон снял очередных Трёх мушкетёров. Орландо Блум там. ещё какие-то дядьки. Мила Йовович в роли Миледи, как без неё. Дартаньяну таки 18, а не как Боярскому. У нас, говорят, была возможность снять много спецэффектов... ех, чтой-то я с этими суперсражениями ностальгирую, консерватизм просыпается. А вспомнила я вот из-за чего - шли мы вчерась по городу, а нам навстречу всадница. И стали мы придумывать, что купим коня и стану я на работу ездить, привязала его под  окнами - сыт, вымыт дождями, вышла и поехала домой. Санечка стал тогда придумывать как он ездит на работу в Киев или Донецк. Выезжать конечно за пару недель. Между ушей лошадиных ноутбук, к седлу палатка приторочена... говорит - Остановит гаишник, а я ему - тысяча чертей, каналья! а в городах и сёлах концерты давать. Для этого взять с собой собаку, кота и петуха.


Любим с мужем придумывать всякое, особенно вечером. А я записывать забываю... вот недавно вспоминали рекламу, которую я просто терпеть не могу. Про МОЛЕКУЛЫ ЗАПАХА. И придумали теперь, что когда выключаем свет, то вокруг нас собираются молекулы темноты :)
или вот в комментах у Тилимоськи вспомнила старое - с моим минус первым размером груди произошло такое - приноравливается любимый муж ладошками - Красота какая, как яблочки! Я (скептически) - райские? Муж (хихикая) - нееет! Я (негодуя) - АДСКИЕ!?

ну а ещё у нас тепло (до двадцати), дождики, новые рыбки и растения в аквариуме, новый модем, он же роутер (на работе такой же, одна посетительница спросила - а что это у вас салфетки мигают?), благодаря которому я теперь пишу этот пост валяясь на кровати
и немножко красоты в картинках:





Фотки всадницы  и мигающих салфеток смотрите в следующем номере, а то мне вставать лениво.
mangusta_lida: (Default)
вчера был по новостям на украинском канале сюжет о рождении в зоопарке чёрного леопарда. Показали маленькую плешивенькую кошку с длинными когтями и выпуклыми, по-детски синими глазами. В русском-то как звучит - детёныш леопарда. А по украински... да ещё кривовато сказано, но видно слово в таком произношении больше корреспонденту понравилось - ЛЭОПЭРДЭНЯТКО, извините... 
mangusta_lida: (Default)
не смогла! не смогла не стянуть... действительно волшебно просто

В Штатах завершился традиционный конкурс на самую худшую начальную фразу литературного произведения Bulwer-Lytton Fiction Contest 2011.

В этом году фраза писательницы Сью Фондри из Висконсина действительно звучит волшебно...

Цитата:
Разум Шерил вращался как лопасти ветряной турбины, разрубая ее похожие на воробьев мысли на кровавые кусочки, которые падали вниз, формируя растущую груду забытых воспоминаний.

Английский оригинал под катом )
спасибо САШЕ2605
mangusta_lida: (Default)
 шли по улице с любимым мужем. Вижу по обочине собачка бегает - мелкая, пушистая, чёрная -  совсем как собака моей кумы - Аська. Лениво дёргаю мужа за палец и изрекаю - Смотри - КАК  АСЬКА!! Муж удивлённо переводит на меня взгляд и комментирует - я знал что ты не любишь мелких собак, но раньше ты их никогда какаськами не называла...
mangusta_lida: (Default)
насыпаем Игорьку в пакет клубнику со словами - Вот тебе, Игорёк, пакет, отнесёшь домой и съедите пополам с Димой.
Игорёк мрачно глядя на наши телодвижения - Хватит, подавицца.
Мы - возмущённым хором - Как ты можешь так говорить, как ты можешь так относиться к брату!!!
- Как - так? - искреннее недоумение.
- Ты же желаешь ему подавиться клубникой!!! - продолжаем негодовать мы.
- Я имел в виду, что сыпать хватит, мне её ещё везти и она в пакете ПОДАВИТСЯ.

Решаю вечную женскую проблему - что надеть на День охраны окружающей среды. Разложила одёжки, расставила обувь...
Зайдя в тупик прихожу к любимому мужу:
- Санечка, я у тебя самая красивая в чём?
Муж с любопытством смотрит на меня и пытается угадать правильный ответ:
- В МИРЕ?!.

Пишем заявление в управление юстиции. Фамилия начальника - Запорожец. Муж - Мда, не самая крутая фамилия - Запорожец, ладно бы ещё Рено, например.
Я, тут же, - Жан Рено и Игорь Запорожец в фильме Форсаж-6!

Учитывая наличие мужа-правозащитника не удивительно, что самые повторяемые аббревиатуры в нашем доме - КУпАП (Кодекс Украины по административным правонарушениям) и КАСУ (кодекс административного судопроизводства Украины). Еду в командировку. В машине играет радио и вдруг я краешком сознания успеваю удивиться фразе - ромашка вплетена в КАСУ, и мозг ещё минуту думает - как? зачем?
mangusta_lida: (Default)
Сегодня был трудный день. С поездками, сдачей налоговой отчётности... Новый налоговый кодекс вступил в силу, а мы как водится, к нему не готовы. Базы виснут, отчёты теряются, в налоговых требуют переделывать то под старые, то под новые бланки. Графы в таблицах с новыми названиями, но старыми формулами расчётов... Всё как всегда

Зато услышала классную фразу для владельцев развитой фантазии: Сколько там на завтра мороз обещали? -25? Ой, может не идти на рыбалку?.. Хотя как-то в тридцать пошёл, так КАРАСЬ КЛЕВАЛ КАК СОБАКА.
Представили картинку, дорогие радиослушатели. Напишите нам, а лучше нарисуйте :)

и вообще, ура, пятница!

- а когда вернусь домой, заведу себе собачку вулканической породы. Ну и... напьюсь, конечно! (с) Квартет И
mangusta_lida: (Default)
подруга сегодня рассказала, что у неё на работе лаборант пишет в журнале - ноябырь, декабырь... Я, говорит, подвела её к календарю и говорю - вот календарь, найди десять различий. Представляешь, она как слышит так и пишет.

А я вот удивляюсь - кто-то же при ней так говорит. НоябЫрь... хм
mangusta_lida: (Default)
из описания фильма - ... после чего они попадают в больницу, где встречают медсестру под прикрытием...

медсестра под прикрытием... мда
mangusta_lida: (Default)
 ... а ваша эта труба канализации мне на девятом этаже не нужна, пусть бы разрешили её спилить, ведь это же организация заинтересована об выходе трубы на крышу, а мне от неё одно только беспокойство - люди там ходят, а крыша от этого потом течёт...

интересно, где были все эти наши заявители, когда дедушка Ленин победил в борьбе за всеобщую грамотность населения и все граждане нашего государства получали обязательное образование...

Profile

mangusta_lida: (Default)
mangusta_lida

December 2015

M T W T F S S
 123 456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 06:44
Powered by Dreamwidth Studios